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  Autor: Beitrag:
  Karlheinz
  
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Überleg mal: du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Beitrag vom:  04.04.2017-17:20  
  Karlheinz
  
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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet für mich aus wie lange!"

Beitrag vom:  28.04.2017-17:55  
  Karlheinz
  
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Wissenschaftler haben rausgefunden, dass Männer 10.000 Wörter pro Tag sprechen, während es bei Frauen 20.000 Wörter sind.

👱‍♀️crying.gifruft aus der Küche) "...das kommt davon, dass wir alles wiederholen müssen, bis Ihr Männer uns versteht"

👨"Was?"

Beitrag vom:  15.05.2017-08:53  
  Heiner
  
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Was zum Schmunzeln
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Der Pfarrer frägt den Fritzchen kannst du mir sagen wo es zum Bahnhof geht.Fritzchen sagt ja aber ich sag es nicht.Der Pfarrer zum Fritzchen wenn du es nicht sagst kommst du nicht in den Himmel.Fritzchen zum Pfarrer und sie nicht zum Bahnhof.kiss1.gif

Beitrag vom:  27.05.2017-12:23  
  Karlheinz
  
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Ich bin meinen Lappen los....

😡😤😡😤😡😤😡😤😡

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂&-
#128514;😂😂😂

Beitrag vom:  07.06.2017-20:33  
  Kalle
  
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Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"

Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:

"Meinen Sie mich?"

"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"

"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"

"Ja, und???"

"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."

Die Frau meldet sich zu Wort:

"Paffen fie auf waf fie fagen!"

Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:

"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"

"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"

"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"

"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"

"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"

"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"

Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:

"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"

"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"

"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".

Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.

"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"

Schallte es von ganz hinten.

"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:

"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"

"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"

"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.

"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"

Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.

Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...

"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"

Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:

"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"

Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.

Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"

Beitrag vom:  05.07.2017-08:01  
  Kalle
  
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Wie heißt der Leibwächter von Bin Laden?

Ladenhüter

Beitrag vom:  22.09.2017-12:43  
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Welche Laube findet man in keinem Garten?

Die Rostlaube

Beitrag vom:  25.09.2017-16:47  
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Welches Mehl kann man nicht essen?

Das Sägemehl

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Beitrag vom:  27.09.2017-21:48  
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Was können Kinder machen, das niemand sehen kann?

Lärm gggg

Beitrag vom:  30.09.2017-22:41  
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Was haben Geburtstage und Regenschirme gemeinsam?

Sie werden beide leicht vergessen.

Beitrag vom:  07.10.2017-23:59  
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Mit welchem Tau kann man kein Schiff festmachen? kiss1.gifkiss1.gifkiss1.gif


Mit dem Morgentau

Beitrag vom:  11.10.2017-23:52  
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Welchen Zettel kann man nicht beschreiben?

Den Denkzettel

Beitrag vom:  14.10.2017-16:19  
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Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?", schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
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Beitrag vom:  18.10.2017-23:07  
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Ludwig bezahlt gerne passend, aber möchte möglichst wenig Münzen mit sich herum tragen.
Wie viele Geldstücke muss er mindestens bei sich führen, damit er alle Beträge zwischen 0,01 € und 2,00 € genau passend zahlen kann?
Zur Erinnerung: Es gibt 1, 2, 5, 10, 20 und 50-Cent-Münzen sowie 1- und 2-Euro-Münzen.




Ludwig benötigt neun Münzen: Z.B.: 1ct, 2ct, 2ct, 5ct, 10ct, 20ct, 20ct, 50ct und eine Ein-Euro-Münze.


Beitrag vom:  18.10.2017-23:12  
  Kalle
  
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Fünf Freunde

Fünf Freunde treffen sich an einem Montagabend in ihrer Stammkneipe und wollen ein kleines Dart-Turnier veranstalten. Jeder der Spieler muss bei diesem Turnier einmal gegen jeden spielen. Ein Spiel kostet am Dartautomaten 2.-Euro.





Beitrag vom:  22.10.2017-16:43  
  Kalle
  
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Lösung: 20 Euro pleased.gifpleased.gifpleased.gifpleased.gif

Beitrag vom:  22.10.2017-16:43  
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Bei welchem Mord gibt es keine Leiche?


Beim Rufmord

Beitrag vom:  02.11.2017-08:52  
  Heiner
  
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Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?” Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”
Fritzchen fragt Papa wo er herkommt

Fragt Fritzchen: „Papa, von wo komme ich her?“ Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Fritzchen empört: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Beitrag vom:  18.04.2018-13:46  
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Rezept grins
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Hab Tränen gelacht. 😂😂😂
Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen?
Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.
Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕
Als erstes steht da drin: "Man nehme...."
Aber woher, das schreiben die nicht!
Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab."
Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent.😠
Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"
Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢
Das Verrückteste aber kommt jetzt:
Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an."
Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag´s euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕
Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler.
Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.
Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
Heben Sie die Eier unter den Teig!
Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?
Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.
Da steht doch wortwörtlich:
"Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"
Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?😠
😂😂😂

Beitrag vom:  04.05.2018-18:57  
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alle einen schönen 3- Advent

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Es war mal wieder ein schöner Musik Abend!

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Leise rieselt der Schnee. Das Christkind fährt einen VW. Hört nur wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft!

 Vicky
 09.12.2018 - 21:03
Danke Anja, wir haben Deine Sendung sehr genossen

 Heiner
 09.12.2018 - 13:47
Auch einen schönen zweiten Advent wünsche ich Euch

 DJ Gerald
 06.12.2018 - 21:14
Das ist zB auch meine Musik die ich auflege !

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