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  Kalle
  
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Vorhin beim Mäcces....

... ich fahre ich zum McDrive...
Und das läuft dann so ab:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A*******h" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Beitrag vom:  12.06.2019-20:56  
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die ´Samenbank AG´ ein und

Beitrag vom:  03.06.2019-19:20  
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Und der ist für alle Blondinen :-P biggrin.gif

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Beitrag vom:  03.06.2019-16:11  
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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Beitrag vom:  15.05.2019-10:58  
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Auf einer Party stehen 3 Frauen beieinander. Yvonne schaut auf Claudia, Claudia sieht aber Sabine an. Yvonne ist schwanger, Sabine nicht.

Blickt jetzt eine schwangere Frau auf eine nicht schwangere Frau?

1. Ja
2. Nein
3. Kann man nicht sagen

Welche Antwort ist richtig?

Am Mittwoch die Antwort pleased.gifpleased.gif

Beitrag vom:  17.02.2019-18:48  
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Mama zu Ihrem Sohn: Hast du dein Bett frisch bezogen?
Sohn: Ja
Mama: Sie soll ja nicht gleich schwanger werden wenn Sie sich auf dein Bett setzt.
happy.gifhappy.gif

Beitrag vom:  28.09.2018-17:52  
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!”

Der junge Mann fragt seinen Papa:

“Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?”

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:

“Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.”

“Zwiebeln?”

“Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Beitrag vom:  23.08.2018-07:03  
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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
-
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
-
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
-
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
-
"Bitte ziehen!"



Beitrag vom:  17.08.2018-18:35  
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Rezept grins
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Hab Tränen gelacht. 😂😂😂
Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen?
Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.
Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕
Als erstes steht da drin: "Man nehme...."
Aber woher, das schreiben die nicht!
Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab."
Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent.😠
Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"
Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢
Das Verrückteste aber kommt jetzt:
Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an."
Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag´s euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕
Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler.
Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.
Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
Heben Sie die Eier unter den Teig!
Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?
Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.
Da steht doch wortwörtlich:
"Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"
Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?😠
😂😂😂

Beitrag vom:  04.05.2018-18:57  
  Heiner
  
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Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?” Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”
Fritzchen fragt Papa wo er herkommt

Fragt Fritzchen: „Papa, von wo komme ich her?“ Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Fritzchen empört: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Beitrag vom:  18.04.2018-13:46  
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Bei welchem Mord gibt es keine Leiche?


Beim Rufmord

Beitrag vom:  02.11.2017-08:52  
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Lösung: 20 Euro pleased.gifpleased.gifpleased.gifpleased.gif

Beitrag vom:  22.10.2017-16:43  
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Fünf Freunde

Fünf Freunde treffen sich an einem Montagabend in ihrer Stammkneipe und wollen ein kleines Dart-Turnier veranstalten. Jeder der Spieler muss bei diesem Turnier einmal gegen jeden spielen. Ein Spiel kostet am Dartautomaten 2.-Euro.





Beitrag vom:  22.10.2017-16:43  
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Ludwig bezahlt gerne passend, aber möchte möglichst wenig Münzen mit sich herum tragen.
Wie viele Geldstücke muss er mindestens bei sich führen, damit er alle Beträge zwischen 0,01 € und 2,00 € genau passend zahlen kann?
Zur Erinnerung: Es gibt 1, 2, 5, 10, 20 und 50-Cent-Münzen sowie 1- und 2-Euro-Münzen.




Ludwig benötigt neun Münzen: Z.B.: 1ct, 2ct, 2ct, 5ct, 10ct, 20ct, 20ct, 50ct und eine Ein-Euro-Münze.


Beitrag vom:  18.10.2017-23:12  
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Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?", schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Beitrag vom:  18.10.2017-23:07  
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Welchen Zettel kann man nicht beschreiben?

Den Denkzettel

Beitrag vom:  14.10.2017-16:19  
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Mit welchem Tau kann man kein Schiff festmachen? kiss1.gifkiss1.gifkiss1.gif


Mit dem Morgentau

Beitrag vom:  11.10.2017-23:52  
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Was haben Geburtstage und Regenschirme gemeinsam?

Sie werden beide leicht vergessen.

Beitrag vom:  07.10.2017-23:59  
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Was können Kinder machen, das niemand sehen kann?

Lärm gggg

Beitrag vom:  30.09.2017-22:41  
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Welches Mehl kann man nicht essen?

Das Sägemehl

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Beitrag vom:  27.09.2017-21:48  
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